lunes, 8 de mayo de 2017

Tips prácticos

Ser aupair es vivir en una burbuja. Qué voy a comer hoy, cómo llegaré al college, bañarme con agua caliente, tener una cama, no pasar frio por las noches, alimentarse sanamente, y muchas otras cosas más son las que nunca piensas que son realmente importantes hasta que ya no las tienes. Viví como aupair por dos años en California -y hago un especial énfasis en la geografía porque éste estado es famoso por el valor altísimo del costo de vida. En simples palabras es EL estado MAS caro de este país-.
Estoy empezando a vivir mi tercer año (uuuufff... como pasa el tiempo....) en el mismo lugar pero en condiciones muy diferentes. Ahora que vivo de forma independiente aprecio mucho más todo aquello que tuve como aupair. Aunque esta desición que he hecho es como los negocios: hay costos y ganancias. Y creo que los beneficios de ser independiente son obvios: control absoluto de tu tiempo, independencia en tus desiciones y sensación de libertad permanente. Elementos que como aupair no los tienes todo el tiempo, porque pese a que ellos te faciliten el uso de un automovil, o provean de tus elementos basicos de supervivencia, en algun punto entiendes que no son realmente tuyos y no te pertenecen... 
El martes por la noche invité a una amiga aupair a cenar a mi casa. Le cociné algo muy típico de mi pais y cenamos afuera, en un balcón que tiene vista a toda la bahia este del norte de california. Ella alusinó con la maravillosa vista y la comida (obvio). Y entre lágrimas de felicidad, concluímos que esa vida es maravillosa. Y pese a que no es fácil, de alguna u otra forma, el sacrificio no te importa mucho porque sabes que el fin de ello es algo completamente satisfactorio. Tener la libertad de invitar a mis amigos, cocinar libremente y hacer lo que te plazca es algo que no tiene precio. Insisto, quizá algunas host families te permiten hacer esas cosas (mi ex host family por ejemplo era así), pero no es tu casa y no son tus cosas, por ende, la sensación de cuidado es permanente. Viviendo independiente puedes obviar completamente el protocolo de pregunta-respuesta-espera-respuesta y simplemente pensar, improvisar y actuar. 
En fin, luego de concluir que esta vida es maravillosa, he pensado en ciertos tips que serán útiles para las que deseen seguir una vida parecida a esta. (Porque se que muchas piensan en la idea de quedarse en el país luego de ser aupairs...) Dos consejos básicos:
1. Ahorra mucho dinero mientras eres aupair. Para comenzar tu nueva vida necesitarás considerar muchos gastos necesarios solo durante tu primer mes viviendo sola. Gastos que obviamente van a variar dependiendo del estado en el que vivas, y como experiencia, recomiendo que partir con unos 3000 usd ayuda mucho. Gastos como:
- arriendo (que en la mayoria de los casos sera el doble de arriendo porque se considera un depósito de seguro obligatorio). 
-educación: Lo mismo que arriendo. Pagaŕas una mensualidad, más seguro, más materiales (precio obligatorio que incluyen todas las escuelas) y a veces otros gastos que pueden variar dependiendo del college, instituto o universidad en la que estudies. 
-varios: comidas, utensilios de aseo personal, aseo general, gasolina (si tienes auto), etc. 
-otros: considera el precio de tu ticket de vuelo de vuelta desde tu país, los muchos dólares para cuando solicites entrevista con la embajada para la solicitud de tu nueva visa, solicitud de otros documentos como por ejemplo la validación y revisión de tus estudios pasados realizados en tu país, etc. 

2. Organizáte y planificate con TIEMPO. Si ya has vivido suficiente tiempo, y concluyes que quedarte es una buena opción, pues planifica cada paso con mucha anticipación. Primero busca qué quieres estudiar y dónde. De esa forma podrás buscar un cuarto para arrendar y además ver las opciones de transporte, comida y entretención que tendrá ese lugar. Realizar un calendario detallado de los pasos que debes seguri es lo más importante. Como recomendación, organiza la cita con tu embajada con uno o dos meses de anticipación de tu fin de año aupair. Además, una vez tengas tu I-20 (certificado de aceptación a la escuela a la que optaste), lo primero que debes hacer es renovar tu licencia de conducir. Poseer una licencia de conducir es MUY importante para este nuevo estilo de vida. El 95% de los trabajos adecuados para este estilo de vida, son por las tardes y las familias que requieran de nannies o babysitter necesitarán que tengas licencia de conducir (o un auto) para que recojas a los niños o los lleves de paseo. Además, si consigues trabajo de babysitter por las noches, en las que te paguen $20 la hora, si trabajas 2 horas, son $40 de ganacia, por supuesto que no querrás gastar otros 15 a 20 dolares en uber... no tiene sentido. 
Una vez que planificas tu reunión con la embajada y tu licencia de conducir, informate sobre el costo de vida que tiene el lugar en el que vivirás. De esa forma podrás planificar un buen presupuesto mensual para poder vivir. Por ejemplo, necesitas $2000 mensuales para pagar todo, quiere decir que necesitarán un trabajo que te provea de esos 2000. Si consigues un trabajo que te pague (idealmente) $25 la hora, necesitarás 20 horas semanales para tener 2000 mensuales... Tienes que hacer un estimativo aproximado a la cantidad que necesitarás... 

Y como extra consejo, te recomiendo ser tremendamente positiva. Todos los cambios son muy dificiles en un principio, pero si tienes una meta puntual y clara, te aseguro que todos los obstáculos que se presenten en un principio no serán tan fuertes como para destruirte, al contrario, te fortalecerán de tal forma que tu actitud hacia el cambio será un impacto importante para el desarrollo de tu nueva vida. Recordando que cuando terminas tu vida de aupair, de verdad que es como salir de una burbuja, y depende de cuan bien te organizaste para que ese despertar sea violento o amable contigo. 

Si necesitas de un paso a paso específico, o consejos o recomendaciones acerca del proceso de cambio de visa, no dudes en consultar! Puedo hacer un paso a paso detallado de todo lo que hice para llegar a este punto, pero quisiera saber si es algo en lo que estás interesado ;) Espero disfruten de esta entrada y estaré atenta a sus comentarios!

Abrazos! 

jueves, 27 de abril de 2017

Hola a todos!
Les escribo desde una fria madrugada en California. Si, California...
Mi vida como Aupair ya ha acabado, pero ojo, mi vida no se acaba ahi... Las metas y las ideas que quiero y anehlo alcanzar estan frente a mi, listas para que yo corra por ellas (o a veces caminar es mas conveniente).
Bueno, desde fuera de la burbuja aupair, mis consejos, visiones y perspectivas seran completamente diferentes... Recuerdan esa famosa frase que dice que uno sabe lo que tiene hasta que lo pierde? Bueno, esto es algo asi...
Decidi volver a California (si, porque amo California mas que al resto del pais) como estudiante para vivir de forma independiente, y les advierto ya, que esto es toda una aventura. Me fui a Chile a penas termino mi vida como aupair, y estuve con mi familia por exactas 3 semanas... fue muy duro dejarlos (nuevamente) pero esta vez la sensacion era diferente. Hoy cumplo un mes viviendo en USA sin host family, y creo que es un gran logro...
Aupair -ventajas y contras /estudiante indepediente-ventajas y contras.  Esas son algunas de las cosas que hablare en mi proxima entrada... Quise hacer una introduccion como para que sepan en que quedo mi vida luego de enero y si es que tienen alguna pregunta especial o algo que necesiten saber, puedo preparar una buena entrada. Ahora con esta nueva vida, tengo mas libertad de organizar mi tiempo y escribir con facilidad!! :)
consejo del dia:  "Nadie dijo que seria facil, pero nadie dijo que seria imposible"

lunes, 30 de enero de 2017

Trump

Hola a todos!
Cómo van? Espero que bien!
Desde hoy son exactamente 4 semanas para mi fin como aupair. Y bueno, como siempre les digo, es una experiencia que vale totalmente la pena. Hoy hablaré de algo que quizá a todos nos preocupa, sobre la lamentable realidad política que vive este país. Y pese a que nunca he aceptado o validado la forma en que este país hace su política, especialmente la internacional, hay algo que sí admiro de este país y es la diversidad cultural.
Socialmente este país es una maravilla. Vayas donde vayas conoces gente de otros países, intercambias conocimiento cultural, conoces sobre otras tradiciones, aprendes de ellos, y finalmente construyes un carácter mucho más abierto ante la diversidad. Te sientes como viajando por el mundo constantemente. Puedes ir de una cultura a otra simplemente degustando de sus comidas, visitando sus parques, caminando por diferentes barrios, y por supuesto participando de todas las diferentes celebraciones que hay aquí, en memoria de todas las culturas reunidas en este país. Simplemente amo la diversidad cultural.
Ahí radica la magia de este país. Y si este país es grande y poderoso, es porque el elemento cultural ha sido determinante para construir una sociedad mucho más abierta e inclusiva. Hacer "América grande" otra vez, simplemente significa reducir este país a una burbuja de segregación, injusticia social, depravación, misoginia, y el mal americano de todos los tiempos: el racismo. Si bien, estos elementos siempre han estado (y estarán) presentes en la realidad de todo el mundo, no cabe duda de que eso acá, por lo menos era penado por ley. La aceptación social y la diversidad cultural son valores con los que creces desde pequeño, y lo ves representado en todos los niveles sociales de este país. Es sorprendente cómo te tratan en todos los restorantes, o tiendas de servicio, sin importar como andes vestido o como luzcas exteriormente. El trato es igualitario. Y bueno, desde mi realidad inmediata, California, luego de vivir un año en el sur y otro año en el norte, concluyo que esto es simplemente el mejor lugar donde lograr tu sueño americano. La sociedad californiana simplemente es mucho más abierta culturalmente. No sé, desde el uso de la marihuana, el consumo de alimentos orgánicos, la lucha constante por una educación gratuita, y por ser también uno de los estados con los impuestos más altos, es que simplemente este estado se merece las cinco estrellas.
Sin embargo, toda esta hermosura se ha vuelto truncada con la elección de Trump.
Bueno, quién es Trump? Alguien que considera todos estos elementos como un enemigo económico.
para él, todo es signos de dolares, y con la construcción social, mediante un modelo cultural abierto e inclusivo, simplemente no puedes concretar un plan económico como el que él quiere. Creo que todo esto se resume a mis palabras dichas luego de que Trump saliera presidente: "No le temo a Trump, le temo a todas esas miles de personas que votaron por él. Le temo a los votantes, quienes con su voto validan el racismo, el clasismo, la misoginia, las armas incontroladas, y la destrucción medioambiental. Le temo a ellos, porque con el triunfo de Trump, ahora sentirán validados y respaldados sus más inhumanos valores. Ahora para ellos será válido ser racista en público, sin importar las consecuencias. No le temo a Trump, le temo a la legitimidad inconsciente que ha generado en la sociedad."
Es simplemente eso. Sentir que este país nunca ha dejado de ser racista, y que por años, lo mantuvieron escondido en una cajita dentro de su alma. Es detestable sentir que al escoger "volver a ser grandes", han reconocido que lo contrario. Que no son un gran país, y que su pequeñez se debe a la integración cultural y a la dinámica intercultural que mantienen con su economía y las decenas de tratados de intercambio cultural con otros país, a través de la educación y el trabajo. Ahora, caminar por las calles, ir de compras, o simplemente beber una cerveza en un bar, es algo que se piensa dos veces. Ahora te cuestionas si será mejor hablar siempre en inglés, o que quizá será mejor dejar de escoger música en español y cantar a todo pulmón cuando vayas a un bar, o mientras conduces tu auto. Ahora, tendrás que respirar profundo cada vez que te miren malo por hablar español, ahora no será tan fácil responder a cualquier persona que no eres de aquí, eres latina. Ahora el miedo esta presente, porque nunca sabes quién reaccionará de forma alterada o complicada. Sin embargo, la confianza está en uno, en seguir siendo de la forma en que eres. La clave está en recordar que el miedo paraliza, y que viviendo de esa forma solo vivirás en una prisión. Por ahora, todo va bien. Definitivamente, es cierto, que en las tormentas puedes darte cuenta de los reales que están a tu alrededor. Es en la adversidad que la realidad cobra vida y cada persona se muestra tal cual es. Mis amigos, los que han estado desde el principio conmigo aquí en San Rafael, California, han sido totalmente maravillosos. Mostrando su apoyo en cada instante y recordando que todos estaremos bien en cada salud que hacemos en nuestras noches de juntas. Pese a que Trump es presidente, la magia de la diversidad cultural, la valoración de los diferentes elementos que cada uno puede aportar, es algo que ellos respetan y disfrutan.
Y pese a que el clima social haya cambiado dentro del país y fuera de él, por lo menos sé, ahora que los que están alrededor mío, son los reales, son los no racistas, los feministas, y los que valoran la diversidad cultural. Estoy simplemente agradecida de las personas que me han rodeado durante esta aventura, son personas que están ahora y permanecerán por mucho tiempo más.
Saben? De verdad este país cambió desde que Trump salió electo, es innegable que ahora hay una polaridad extrema, pero en medio de esta adversidad, las personas que creen en la diversidad, brillan como verdaderos faros en medio de una tormenta. La amabilidad y preocupación ha crecido y es permanente por parte de los más humanos. Las manifestaciones no paran y el rechazo a esta gobernación se ve por todos lados. Hasta ahora, solo sigo sumando buenas experiencias. Espero que mi último mes, solo sea de muchos más lindos momentos! Y a sólo un mes de decir adiós, solo puedo volver a repetir: Esta ha sido la experiencia más maravillosa de mi vida, y la volvería a vivir una y otra vez.
Abrazos.
Vanesa.

jueves, 26 de enero de 2017

Manifiesto de una Aupair

Yo no se si es parte de la ignorancia de las personas, o de la necesidad de sentirse siempre superior a otro. Sea cual sea la situación, no hay razón ni justificación para pensar o declarar que una Aupair es "simplemente una nanny..." a tono de indiferencia, declarando que su trabajo es inferior, de menor valor o calidad.
La penetrante mirada, la dureza de sus palabras, la desafiante postura corporal, la clara distancia entre nosotras y la rigidez de sus movimientos, van acompañados de una frase tan común durante mi estadía como Aupair: "Ah, eres la nany..." -"No, soy la aupair..." -"Claro, o sea, eres la nanny..." (No tengo nada contra las nany, obvio, porque en parte sí lo somos, pero somos más que una nanny desde el momento en el que vivimos con la familia a la que le trabajamos. Algo así como una nanny 24/7).  Mi mirada y mi corazón se detienen ante tal declaración, y unas ganas locas por que su cara choque con la palma de mi mano, detienen mi respiración, congelando mi mirada sobre sus ojos. Sonrío y  muevo mi cabeza para tratar de entender porqué la gente, en general, tiende a denigrar los trabajos según sus especialidad. Su actitud de arrogancia solo me dejan en claro que, ella, una encargada de marketing y adicta al yoga, se dedica a entrenar todo su cuerpo y su bolsillo, pero menos su cerebro. Y por un segundo pienso en tirarle en la cara todo mi arsenal de argumentos que expliquen el porqué ser AuPair es un trabajo tan duro y valioso como el que tú tienes en tu vida... Peeeeeeeeeeeeeero, respiro bien hondo, sonrío y sigo adelante. Pero qué va, estoy cansada de los silencios después de que me pregunten en qué trabajo, cansada de que respondan con lástima el que, yo, una joven de 26 años, no tenga "estudios" y por "eso" TUVO (por necesidad), que venirse a este país en busca de otras oportunidades, (cuando en realidad sabemos que muchas de nosotras tiene estudios en sus países, algunas con grandes títulos, otras, como yo, con el titulo en pausa mientras mejoramos el inglés).  Estoy cansada de las respuestas sarcásticas y estúpidas cada vez que digo que estoy cansada, diciéndome: y cansada de qué? si sólo cuidas niños... Cansada de la ignorancia arrogante y detestable de la gente que no entiende la importancia de esta noble labor.
En realidad el arribismo, la arrogancia y la antipatía no tienen clase social no región geográfica, creo que simplemente responde a la ignorancia de las personas. La verdad es que viviendo en California, no he sido testigo de situaciones tan destructivas y repugnantes, pero sí los he visto y escuchado en otras aupairs.
Quiero decirle a usted señorita o señora norteamericana, que mis 195,75 dolares semanales me los gano con esfuerzo y dedicación. Y que si usted se sorprende de que terminando de trabajar por la noche salga con mis amigas, o de que ya en casi dos años haya tenido la oportunidad de viajar por muchísimos estados, o que mi closet se llene cada vez mas de ropa, o que mi cuerpo se esté tonificando de tanto deporte que hago, recuerde, que todo ello, me lo gano con mis manos limpiamente. Quiero que sepa, que mientras usted no se siente por dos horas a hablar con su hija sobre valores morales, y que ella reviente en llanto por que le están haciendo bullying en el colegio, no se ría de mi cuando digo que estoy cansada; o cuando su hija de cinco años esté mintiendo una y otra vez durante semanas, y tú ya llevas día tras día, por otras dos horas más, explicándole, para que entienda que mentir es malo, no se ría de mi cuando digo que estoy cansada;  o que cuando tu estás de viaje "de relajo", porque tu trabajo te tiene estresada, y tu hijo reviente en fiebre y dolor en el cuerpo, y tengas que correr al hospital a media noche, estando sola en casa, no sonrías en mi cara cuando yo digo que estoy cansada. O cuando los abrazos, los cómo estás, los besos, las risas y las alegrías de tus hijos giran en torno a mi, y yo te diga que estoy cansada, pero que eso me llena el corazón, sonríe, y recuerda, que es la aupair la que está en los momentos más sensibles y delicados, es la aupair la que está cuando ellos necesitan un poco de fortaleza mental y emocional, es la aupair la que está presente, cuando en tu estrés decides viajar, simplemente porque no tienes la madurez necesaria para aprender a disfrutar de tus hijos de tal forma que alivie instantáneamente tu estrés. Cuando yo diga que estoy cansada, pregúntate, quién es la que remarca los valores morales y sociales por sobre su descanso personal, o pregúntate cuál es el primer nombre que los niños gritan cuando tienen un problema, sea la hora que sea, o pregúntate, quién tiene que quemarse la cabeza pensando en ideas para mantener activo el desarrollo cognitivo de tu hijo, o en otras tantas ideas para enseñarles a ser mejores personas y amarse a ellos mismos. Cuando yo diga que estoy cansada, simplemente abrázame, sonríe, y dime que lo que hago es una de las tareas más nobles de la vida: estar siempre en la vida de los niños, incluso cuando tú no estás.
Pd. Esto no es un manifiesto personal, he tenido la dicha y la alegría de contar con una host family que me considera parte del equipo, y que no delega responsabilidades paternales en mi. Simplemente hablo desde la rabia y la impotencia de saber que muchas de mis amigas y compañeras de trabajo a lo largo de este país, han sufrido de malos tratos reiterados por parte de sus host parents, y aún así, las agencias nohacen nada al respecto, más bien, le dan el apoyo incondicional a las host families.
pd.2 Nuevamente, no duden en comentar, contestar, preguntar, e incluso quizá escribirme respecto a malos casos o experiencias, estoy con la idea de armar un grupo para revalidar nuestros derechos. (en 20 años el sueldo ha sido el mismo, y las reglas para le rematch creo que son bien desfavorables para la aupair).

Abrazos.
Vanesa. 

jueves, 19 de enero de 2017

Esta soy yo (:


Resultado de imagen para this is meQuizá estará mal reconocer ahora que mis intenciones de viajar a Estados Unidos, fueron totalmente en busca de una recuperación. Quizá algunos me dirán:  "pero cómo te fuiste sin siquiera pensar en que tendrías que trabajar con niños... que cómo se me ocurre buscar un trabajo y una familia con un corazón roto? Pues bien, con mi confianza en Dios y con mi sueño por alcanzar, recordando que mi pasado y mi experiencia como niñera y además de mis estudios en comunicación, me ayudarían a tener un futuro exitoso, es que me vine con una idea clara. Y mientras todos pensaban que yo solo vendría por un año con el objetivo de realizar un intercambio cultural, y que al terminar, regresaría a Chile para seguir con mi carrera y con "mi vida", la misma que estaba decidiendo dejar en pausa mientras viajaba, es que ese año se ha convertido en un dos años y quizás muchos más... En fin, yo, solo tenía una idea en mente: Sanar. Y para eso, no tenía fecha de vencimiento. Solo quería salir y volver a sonreír sin fingir. Sabía que no sería fácil, que tomaría mucho esfuerzo, sacrificio, y trabajo, pero estaba dispuesta. Pensaba que en la soledad y en la distancia sería mucho más efectivo poder enfocarme en mí y así no rodearme de distracciones que me impedirían pensar completamente en todo cuanto yo necesitaba. Sí, fui bien egoísta! Pero, qué sacaba con seguir en Chile toda destrozada? A quién le servía que yo estuviera por el suelo? A nadie. 

Hola a todos!
Aquí nuevamente tratando de actualizar más seguido. La verdad, es que la vida como aupair es tan impredecible que aprendes a vivir de dos formas muy opuestas: aprendes a vivir con las planificaciones, organizando con anticipación salidas y aventuras, pero además, por otro lado también aprendes a vivir improvisando y creando panoramas o situaciones de imprevisto. Como yo, ahora, que me pegué una arrancadita a un café para poder escribir con tranquilidad.
Pues bien, siempre es bueno hacer una entrada de introducción, considerando que creo que les interesará saber qué sucede alrededor mientras escribo una entrada. La vida es bien acelerada aquí, no te das ni cuenta lo rápido que pasa el tiempo, por eso, detenerse a escribir es un gran instrumento para analizar si algunas cosas han valido la pena.
Nunca dejaré de mencionar que dejé Chile con un corazón bien roto y una mente bien descompuesta. Me vine con una sola ilusión: comenzar de cero.
Haré una entrada especial referente a la condición interna, mental y emocional, que se necesita para ser aupair. Espero no sea tan larga, la verdad, estoy improvisando en este café. No venía con ninguna idea preparada. Aquí va!

Resultado de imagen para comenzar de ceroComenzar de cero, para mí, significaba no volver a cometer los mismos errores que cometí estando en Chile. Intentar por todos los medios de no hacer todo aquello que me llevo a destrozar mi corazón y alejarme de mis sueños. Comenzar de cero, en resumidas cuentas, era no volver a caer en el mismo punto en el que estaba cuando dejé de Chile. Esto se traducía en tratar de encontrar un nuevo estilo de vida y por supuesto, de no seguir siendo la misma, pero sin cambiar mi esencia. Sabía que debía arrancar, y por ningún momento me detuve a pensar en cómo me pondría de pie nuevamente, o qué debía hacer para re armar mi alma. Estando en Chile solo sabía dos cosas: que estaba destrozada y que viviría en Estados Unidos. La idea me parecía estupenda, considerando que comenzaría desde la nada. No conocería a nadie, no hablaríamos el mismo idioma, no sería la misma cultura, no habría ningún pasado del que arrancar y por supuesto, todo sería nuevo para mi. Por lo tanto, me perdería en la aventura de conocer y explorar todo cuanto me rodeara. Pensar en esa experiencia, aprender un nuevo idioma y una nueva cultura, me tenían completamente emocionada, no quedaba espacio para pensar en lo que dejaba atrás. Era algo así como un borrón y cuenta nueva. Ese era mi pensamiento constante antes de viajar. Ese era el sueño que quería alcanzar: Volver a encontrarme, volver a ser yo, volver a amarme y disfrutar de quien soy. Estaba simplemente esperanzada. Ese fue el único sueño que puse en mi maleta. No pensé en planificar mi estadía, ni qué hacer con el dinero, ni a dónde viajar, ni siquiera pensé en querer encontrar a un hombre o al amor de mi vida. Recuerdo que muchos me decían que me iba porque quería encontrar a un gringo para casarme, pero ante todos los prejuicios de la gente a mi alrededor en Chile, solo sonreía, y pensaba: estúpidas mentes reducidas, no tienen idea de lo que hay en mi corazón...
Resultado de imagen para keep going Me seguía tragando mis palabras y en silencio esperaba por mi arranque. Arranque que venía anhelando desde unos cuatro años antes de venirme a Estados Unidos. Nunca quise hacerlo antes, porque me considero una mujer muy racional, y hasta abril del 2014, nunca encontré las razones suficientes para irme. Pensaba dentro de mi, que por algún lado llegaría una solución a mi alma destrozada. Creo en Dios, y me acerqué muchísimo a Él mientras todo esto sucedía, pero mientras le pedía por ayuda, debo reconocer que mi estática actitud, no ayudaban mucho tampoco. Recuerdo con deleite un día en el que entendí que debía HACER algo por mi misma. Estaba viendo una película, en la cual la protagonista cuenta una historia que tocó mi corazón. Hay un viejo chiste en Italia que cuenta la historia de un hombre que pasó muchas horas clamando a Dios para que por favor se ganara la lotería. Este hombre quería ser millonario, y clamaba y clamaba rogándole a Dios poder ganar la lotería... Hasta que un día, Dios, cansado de escuchar sus súplicas, se le aparece y le dice al hombre: Amigo, por favor, puedes por lo menos ir a la tienda y comprar un boleto de lotería? cómo pretendes ganar algo si no has dado siquiera el primer paso?
Pues bien, con esa lección en mi corazón, me compré mi boleto de lotería y decidí re armar mi vida lejos de todo y de todos, decidí partir a Estados Unidos.


Resultado de imagen para follow your dreams tumblrEn fin, los días pasaban y mi mente estaba cada vez más en blanco, aprendí a enfocarme en un solo pensamiento (sanar) y no darle lugar a los miedos, prejuicios, y temores. Tenía el apoyo de mi familia y un par de amigos, así que con eso era suficiente. Por cierto, este mismo viaje, tuvo un efecto colateral impresionante. Jamás pensé que con la decisión de viajar, otras cosas se revelarían, elementos que sin duda dolerían, pero ayudarían a sanar. Cuando se concretó el plan de viajar, muchas (muchas) personas que considerábamos importantes nos dieron la espalda, nos criticaron, y nos ofendieron (y me seguían dañando), pero ya estaba. La decisión ya estaba hecha y solo nos bastaba esperar el bendito 1 de marzo para subirme al avión. Durante la espera de esa fecha, las personas que yo consideraba amigos o importantes para mi vida, se redujo a un número contado con la palma de una mano. Dos amigas incondicionales (de las más de cinco que yo consideraba) y dos otras familias que eran parte de nuestra gran familia... Fue así como mi refugio se redujo a palabras de confirmación que reafirmaban mi plan. Recuerdo a una de mis dos amigas, con quien compartí una noche de café y caminatas antes de que ella entrara a trabajar en su turno de noche, ella me dijo: Amiga, solo quiero que vuelvas a ser feliz. Feliz? Suspiro... Mi otra amiga solo me recalcaba la idea de que me viniera a pasarlo bien y disfrutar de todo lo que me entregaría este país, considerando por supuesto mis parámetros y mis limites, nunca dejando de ser yo, la lesa con cara de poto bonito. (jajaja). mi Amigas...
Resultado de imagen para follow your dreams tumblrMi familia? Ufff, incondicionalmente maravillosa. Mis padres tan estoicos y tiernos a la vez, apoyando al 100% una de las decisiones más drásticas y arriesgadas de mi vida. Se que en el fondo, estoy segurísima, de que ellos sabían que este viaje no sería por solo un año, que quizá sería permanente... No había seguridad de la duración, pero si había claridad de que esto lo necesitaba.
Paralelo a esto, mantenía también mis conversaciones diarias con mi futura Host Family. Recuerdo las llamadas por skype y los mensajes y fotos por whatsapp. Ellos siempre pendientes de mi. Estaba muy ansiosa de ya estar viviendo con ellos. Hasta el 1 de marzo, jamás racionalicé lo que significaría cuidar de dos niños pequeños y una adolescente en "mi condición". Mi alma herida estaba tan destrozada, que ya me había hecho sensible al dolor. Nada me tocaba, nada me movía, yo solo "sobrevivía"... Jamás pensé en que necesitaría de mucha energía y por supuesto madurez emocional para ser la aupair de dos niños y una adolescente. Pero bueno, pese a ello, y pese a mi compleja condición, me tiré al vacío, confiando en Dios y en las capacidades que Él me había permitido alcanzar a lo largo de los años...
Resultado de imagen para stop wishing start doingComo se lo pueden imaginar, ahora luego de 10 meses lejos de mi primera host family, y luego de vivir el proceso de sanación y restauración de mi alma, puedo decir que no me fue fácil empezar como aupair. Mis noches eran llantos continuos, y no porque extrañara a mi familia, o porque quisiera la comida chilena, o por la frustración de vivir en una cultura diferente (porque sí, ahora que lo pienso, es tan gracioso que muchas aupairs gastan tiempo llorando por que extrañan la comida o ciertas marcas de sus países... para que se vienen entonces si no están dispuestas a experimentar ese cambio cultural que es la piedra angular del programa? para qué?... ) No, yo simplemente lloraba del dolor y la pena de sentir que con viajar no bastaba, que con despertar en un lugar nuevo y desconocido, la pena no se iría. Lloraba y lloraba simplemente porque aún no estaba sana y para ello, debía vivir mi proceso de restauración como debía: enfrentado mis miedos, mis angustias, mis heridas y sobre todo, enfrentando de frente y en pie aquellas palabras y actitudes de personas que fueron matando mi corazón poco a poco... Me paré frente a todos esos recuerdos, y por meses, uno por uno, los fui reviviendo, recreando, hablando con ellos, y perdonándolos. Recuerdo un día de primavera caminando por la playa de Torrey Pines en San Diego, bajo un sol cálido y abrazador. Tomé un puñado de piedras y una por una las fui lanzando al agua mientras en voz alta perdonaba a las personas con nombre y apellido. Mientras lloraba y gritaba del dolor, mi corazón crujía, y un suspiro calmaba mi alma. Ese fue uno de los pasos más duros que tomé, pero uno de los más efectivos también. Viví en el vaivén del tratamiento del perdón por unos tres meses, por supuesto que no lo viví consciente. No fue un proceso al que me entregué un día al levantarme en la mañana y decir: ok, hoy empiezo mi tratamiento. No. Esto es algo que analizo luego de casi dos años.
Resultado de imagen para live laugh loveLa clave de mi sanación y de aquellos tratamientos a los que me sometí, fue simplemente uno: vivir el día a día. Un día a la vez... Sea lo que sea que ese día me entregará lo viviría. Sin tener control de mis sentimientos o pensamientos. Gracias a Dios, vivir de esa forma no fue un tropiezo para mis niños. Al contrario, creamos un lazo de amor que dura hasta hoy. Pero lamentablemente, el que mi host mom me viera llorando de vez en cuando por los rincones de la casa, no fue muy bueno... Esa fue la razón para que nuestra relación no fuera de las mejores. Ella me consideraba una mujer débil, no apta para cuidar de los niños. Pero qué va, su pensamiento no pudo contra los actos. Duré un año ahí, como decía mi contrato, porque nunca jamás tuvieron motivos para pedir un re match. Ella lo relacionó con que nuestras personalidades no conjugaron, pero yo ahora lo atribuyo nada más que al proceso de sanación que yo estaba viviendo, por lo que emocionalmente estaba muy inmadura. Fue solo un proceso, porque pese a ello, tuve siempre el carácter adecuado para darle muy buenas enseñanzas a los niños. Los profesores, vecinos y amigos eran testigos de eso. Muchos quedaron sorprendidos cuando supieron que no extendería otro año con ellos... Pero bien. Mi proceso se cumplió ahí, los lazos se crearon, y hasta hoy guardo momentos increíbles con esa familia. Agradezco enormemente la paciencia que tuvo mi host dad de aguantar mis lágrimas constantes y mis conflictos emocionales. Sin ellos, sin duda que esto no habría sido posible... Y ahora, con mi nueva host family, el proceso de sanación se ha convertido en un constante desarrollo de habilidades de flexibilidad mental, emocional y laboral. Ellos son sin duda la guinda de mi torta. Mi personalidad confluyó completamente con la de ellos. Yo vengo a ser como eslabón que los une a todos. Aprecian y valoran mi loca personalidad, y con ellos, he podido ser realmente yo. Hay un gran elemento que vale destacar. Cuando estas en el proceso de sanación, debes entender que para encontrar el equilibrio necesario, deberás pasar por dos polos opuestos. Solo así se logra el equilibrio. Recuerdo que con mi primera familia yo no pude ser "yo" todo el tiempo. Debido a que estaba con una familia militar, ellos a ratos me pedían que fuera menos ruidosa, o menos gritona, sin embargo en mi segunda familia, he podido ser como yo soy. Porque durante mi primer año, experimenté la realidad de vivir entre dos polos, de vivir en la indecisión de ni siquiera recordar "quién era yo".
Resultado de imagen para love yourselfY bueno, hoy, a casi dos años de comenzar a vivir esta restauración, puedo simplemente decir: Todo valió la pena. Hoy, 19 de enero del 2017, puedo sonreír con confianza y sentir que he vuelto a ser yo, que las lágrimas continuas en San Diego, que los juegos de pool sin parar aquí en Marin, que mis incontables citas de tinder, que las peleas eternas con mi amiga Jessica aquí en Marin, que mis gastos en comida, ropa y viajes, han valido la pena para que yo esté hoy aquí, dándole un gran abrazo a mi presente y una brillante sonrisa a mi futuro. Por que sí, espero que al terminar mi año de aupair ahora en marzo, todo resulte bien para seguir viviendo aquí como estudiante. Ojalá todo resulte bien, y si no, seguiré viviendo, total, ya por fin me encontré a mi misma. :)
Concluyo entonces, que el carácter de la aupair debe estar rodeado de una madurez emocional más que mental. Saber controlar las emociones y dirigirlas hacía el blanco indicado, es algo que cuesta mucho. Si no quieres vivir mi experiencia de pasar meses llorando, pues dedícate un poco de tiempo a madurar emocionalmente antes de viajar, de verdad es algo que importa. Y la otra madurez? Esa se vive día a día. Cada vez que ves tu cuenta de banco después de una salida de fin de semana, y vez que un solo día gastaste cerca de 100 dolares cuando ganas semanalmente 195, es que te das cuenta que debes empezar a cuidar tu dinero. Esa madurez, simplemente se logra viviendo el día a día en este país... Por ahora, puedo decir que el que no se arriesga no cruza el río, y que las oportunidades están para quienes las buscan. Nunca se rindan antes sus sueños, una idea clara es la mejor ancla de sus vidas. Éxito para ti que estás leyendo esto y pensando en querer ser un Aupair en tierras norteamericanas, es una experiencia que vale la pena, que cuesta, que requiere entrega, fuerza y sacrificio, pero que sin duda marcará tu vida.
No olvides comentar o hacer preguntas, estoy para lo que necesiten ;)
Abrazos.
Vanesa.

De vez en cuando, en la vida, necesitamos congelar momentos, y dada las circunstancias también preferimos enmarcarlos en nuestra mente. El retrato existe cuando sabemos cómo y a dónde volver para recordar aquello inmemorable. Desde un suspiro inesperado hasta un viaje asombroso, de lo que vivimos aquí y allá, trata este blog, de lo que existe más allá de una Au Pair, lo que encontramos al atravesar esta aventura, lo que podemos ver de otros y de nosotros mismos. Just Enjoy This!

Recuerda...

Recuerda...
Momentos que se van con el tiempo, tiempo que se va en momentos.-